Blague

Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ? — Le service militaire

Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ? — Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.

Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
- Aucune :
tous deux sont destinés à se planter.

Quelle est la diffférence entre le PSG et une prostitué ?

- La prostitué arrive à faire cinq passes à la suite.

sacré jef!!

Toto rigole avec ses amis en classe, parce que ses amis ont vu les chevilles de la maitresse.

Au premier elle dit : -exclu pour trois jours, tu as vu mes chevilles!!

au second : - exclu pour huit jours, tu as vu mes genoux!!

Toto se lève pour sortir, la maitresse dit : - mais où vas-tu?

avec ce que j'ai vu je peux partir en grandes vacances

Combien il y a de blague sur les blondes?

Juste 2 toute les autres sont vraie…

Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!

Bon, bon!! c'est partie sur les femmes!! heu..........

Vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?

1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne

2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures

3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre

4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."

5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires

6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres

7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt"

A mediter!!

tu as un probleme avec les femmes et les ordi?

Tu peux toujours aller sur une ile déserte avec un bouquin

J'n ai trouvé l'autre jour deux toutes mignonnes :

Un enfant saisi la vieille bible de ses parents, une feuille d'erable séchée en tombe et le petit dit à sa mère "Oh regarde Adam a oublié son costume"


Un saint se plaint à Dieu que personne ne le prie.On prie St Paul, St Pierre..., mais moi on m'a oublié. "D'accord lui dit le Dieu, je t'ai fait faire des cartes de visites que tu pourras distribuer à qui tu veux, sauf aux idiots et aux femmes faciles". Le Saint tout guilleret s'enva distribuer ses cartes.Vous savez de qui il s'agit?

J'ai trop rigolé avec ce livre alors en voici :

Ton père est tellement radin que quand tu lui demandes 5 francs, il te dit "oui d'accord mon fils, mais avant il y a tes trois ainés,ta soeur et je dois partager le reste avec ta mère"


Et voici une pour le fun :

Trois hommes se vantent d'avoir des femmes énormes et font un concours :

Le premier dit "moi ma femme est tellement grosse que j'ai été obligé d'acheter une limousine et je fais refaire la portière pour qu'elle puisse passer"

Le deuxième lui répond "alors ta femme battra pas la mienne, moi j'ai été obligé de faire la porte du garage sur toute la façade pour qu'elle puisse rentrer à la maison"

Le troisième leur dit "je suis allée porter une culotte de ma femme au pressing, ils m'ont répondu qu'ils ne nettoyaient pas les parachutes"

l'amour est un sport,surtout quand y'en a un des deux qui veut pas !...

Un professeur demande a un élève quesqu'il veut faire dans la vie????

l'éléve répond: tagueur

le professeur répond : alors ferme tag-ueule petit con !!!

pour mettre un centime à chaque gros mots

Bon des blagues africaines

Un desespéré cherche à se suicider, il monte dans le baobab pour se pendre, mais il glisse et se retrouve suspendu à une branche sans plus pouvoir faire un mouvement.

Un chasseur passe par là et entends des cries de sa foret habituellement si silencieuse. - oh qui va là, un génie? mais non je suis bien un humain et je n'ai plus que la voix pour me signaler.
-Mais que fais-tu dans l'arbre?
-Je voulais me tuer
Le chasseur monte à l'arbre et à l'aide d'une machette coupe les liens naturels qui détenaient notre malheureux. Mais en tombant ses deux jambes s'enfoncent dans le sol et se cassent.

-Aie, Aie j'ai trop mal.

Le chasseur à son tour descend et frappe singulièrement l'homme qui voulait se suicider.
-Mais arrete, au secours, tu vas me tuer à frapper comme cela.

-Tu voulais mourir non? je t'aide un peu.

En Ethiopie un jour de disette, trois hommes tournent en rond sans rien pouvoir trouver à se mettre sous la dent, puis d'un seul coup, l'un d'eux trouve un sac avec pleins d'arachides (cacahuètes).
Les deux autres le regardent avec envie, ne vous inquiétez pas je suis pas un chien, on va partager,mais pour cela il faut qu'on se mettent à l'abri sinon on n'en mangera meme pas une seule.

D'accord, mais où allons nous nous mettre?
L'un dit à l'église les gens n'oseront pas nous les voler, l'autre dit c'est pas le probleme de voler,mais de partager et le sac est petit déjà pour trois. Ah oui tu as raison, et bien allons chez moi c'est tranquille. Bah à l'heure qu'il est tout le monde à du voir ta maison abandonnée et à du meme piller se qui s'y trouvait. Ah oui c'est vrai, mais alors où?

Cà y est, j'ai trouvé, on va aller au cimetière, là-bas personne ne nous demandera quoi que ce soit. Oui,oui c'est une bonne idée.
Les voilà installés prets à manger, et non non attendez, il faut que ce soit équitable, si chacun prend une poignée, on est pas sur de prendre la meme quantité.Voilà comment on va procéder :
-tu manges un, et tu dis -j'en ai pris un, et moi et lui pareil.

Dans le cimetière on entend un étrange échange :
j'en ai pris un, j'en ai pris un, j'en ai pris un....
Le garçon de messe longeant le cimetière pour aller à l'église entend ses étranges voix dire qu'ils en prennent un, et le voilà stressé et courant au village pour dire :

Il ne faut pas aller au cimetière Dieu et le diable sont en train de se partager les ames, ils en prennent une chacun à leur tour.

ahissata a écrit: sacré jef!!

Toto rigole avec ses amis en classe, parce que ses amis ont vu les chevilles de la maitresse.

Au premier elle dit : -exclu pour trois jours, tu as vu mes chevilles!!

au second : - exclu pour huit jours, tu as vu mes genoux!!

Toto se lève pour sortir, la maitresse dit : - mais où vas-tu?

avec ce que j'ai vu je peux partir en grandes vacances

trop marrant

Blagues à TOTO:

En classe, la maîtresse demande: -pourquoi les maisons sont construites en bois dans les montagnes et pas en pierre ? -Le bois conserve mieux la chaleur, répond Julie. Mais Toto se lève: -N'importe quoi !! Mais qu'est-ce qu'elle nous raconte cette conne !? Furieuse, la maîtresse lui colle une de ces tartes. -Tu es fou ou quoi? Présente-lui tes excuses, IMMEDIATEMENT, et puis si ce n'est pas la bonne réponse, tu nous la dira peut-être. Toto: -Bien sûr, dans la montagne, les maisons ne sont pas en pierre parce qu'on a besoin des pierres pour construire les montagnes.

TRop bien celle là:

La maitresse demande à Toto. Tu vois Toto sur la branche de l'arbre,il y a 3 oiseaux. Un chasseur tire ... Combien reste il d'oiseaux ? Toto répond zéro Madame, ils sont tous morts ! Mais non Toto, répond la maitresse, il n'y en a qu'un de mort, les autres se sont envollés. Mais j'aime bien ta façon de raisonner Toto. Le lendemain, Toto revient à l'école et demande à la maitresse : Madame, devant le marchand de glaces, il y a 3 femmes il y en a une qui suce sa glace, une autre qui mord sa glace et la troisième qui léche sa glace ! Madame, laquelle est mariée ??????? La maitresse réfléchit un instant et répond celle qui suce sa glace ! Mais non Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de raisonner ......

lachez vos commentaires.

allez une dernière sur TOTO:

La maitresse demande aux eleves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme metier lorsqu'ils seront grand: "Moi je veut etre pompier madame!" reponds Jerome. "C'est bien Jerome....et toi Mickael?""Moi je veux etre policier madame!" "Ah!...Et toi Marjory?""Moi je veux etre maitresse comme vous maitresse!" "C'est bien Marjory, c'est un tres joli metier..." Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The Le Cancre de la classe: "Et toi Toto?""Moi je veux etre grand rocker maitresse!" "Ah...Et c'est quoi 'grand rocker' Toto?" "Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met a pleurer.... A la fin de la journee, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire a ses parents: "....et je lui ai dit que je voulait etre grand rocker et elle m'a mis une baffe!" "C'est quoi Toto 'grand rocker'?", lui demande sa mere. "ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son pere rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller presenter des excuses a ta maitresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!" Le lendemain matin, Toto va voir la maitresse tout penaud: "Euh...Voila maitresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand." "Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?""Petit rocker!" "Ah...Et c'est quoi 'petit rocker' Toto?" "Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..."

qlq blagues sur l'argent :


Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
" Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup ! "
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme " Comment cela ce fait-il donc ?!"
Au jeune de rétorquer :
" L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie... "

J'en ai une dans le meme style :

Pourquoi les chinois tournent-ils leur cuillere en rond dans leur tasse à café :

(Dommage il y a pas l'écriture à l'envers comme dans les carambars)

Réponse : pour faire fondre le sucre au fond de la tasse.

Voulez-vous savoir comment Dieu décida de la longévité pour ces quatre membres terriens : l'homme, le chien,l'ane, et le singe?

L'ane passa le premier devant son Créateur et celui-ci lui dit : Je t'octroye 45 ans sur terre pour accomplir ta tache.

L'ane lui dit "non, non par pitié, ne me donne que 30 ans, 45 ans avec les paquets sur le dos, je serai trop fatigué". D'accord lui dit le Dieu, tu auras 30 ans.
Le chien contesta lui aussi, il ne voulait pas aboyer pendant 45 ans, puis le singe dit qu'il ne voulait pas gesticuler dans tous les sens jusqu'à 45 ans.

Et voilà l'homme qui dit "15 ans c'est pas assez pour moi, j'ai pleins de projets, construire ma maison, ma fortune, créer beaucoup d'inventions et fonder ma famille, j'aurai pas assez de temps en 15 ans!!

D'accord lui dit le Dieu je t'octroye les 45 ans que tes amis ont delaissés, vas et accomplis ta mission sur terre.

15 ans se passent, et voici les 15 ans de l'ane donné à l'homme qui porte les paquets de courses pour sa femme, et le voilà affublé des 15 ans de sa femme où il aboie après sa femme et ses enfants, et enfin les 15 ans du singe qui le rendent gateux, et il se met à gesticuler et sauter dans tous les sens. Moralité : contentes-toi de ce que tu possèdes, et n'envies pas ton voisin!!

Vous connaissez celle de Paf le chien???

C'est un chien qui traverse une route!! Une voiture arrive........
........ et PAF....... le chien........

Elle est nul!!! OK, je sors!!!

alcazard a écrit:Vous connaissez celle de Paf le chien???

C'est un chien qui traverse une route!! Une voiture arrive........
........ et PAF....... le chien........

Elle est nul!!! OK, je sors!!!

c'est clair , t'as bien fais de sortir..... non je rigole, restes au moins pour lire les autres

C'est un nuage qui demande à sa maman :

-puis-je sortir pour faire pluie-pluie?



Un campagnard vient en ville et voit tous les jeunes avec leur casquettes à l'envers (visière sur la nuque), il rentre à son tour dans la boutique de casquette et dit :

- Je veux le meme modèle avec la visière derrière comme les jeunes là-bas

Un homme prend depuis 10 ans l'habitude d'aller à la plage avec son sandwich steak haché, il l'enterre à coté de sa serviette dans un sac plastique, part se baigner et à midi pile, il le mange.

Des jeunes le connaissent bien et décide de lui faire gouter de la pizza, ils remplacent le sandwich par la pizza. Le vieux revient et trouve la pizza, il dit :

-Oh les mécréants, je peux rien manger aujourd'hui ils ont vomi dans mon sandwich!!