Technique pour le nouvel an

petites blagues qui mangent pas de pain :

Au Texas il y a longtemps, un homme entre dans un saloon et dit : - Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais exactement ce que mon grand-père a fait il y’a quelques années.
Rapidement, il est servi et tout le monde s’inquiète.
Quelques jours après, il revient et dit encore : - Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon grand-père et franchement, vous allez le regretter.
Le barman s’exécute.
Puis, après plusieurs passages de l’homme, un type l’approche inquiet et demande : - Qu’a fait votre grand-père ?
- Il est mort de faim et de soif.


Gratuit :

Un curé dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin : Et mais t'es pas con pour un curé toi !!! on essaie demain.
Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible !
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors: - mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie...

ahissata a écrit:
Gratuit :

Un curé dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin : Et mais t'es pas con pour un curé toi !!! on essaie demain.
Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible !
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors: - mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie...

Dans mon restaurant j'aurais déjà encaisser et donné des coups de pied au cul avant la fermeture, j'aime pas trainé

Il y en a de tres forts pour faire cela, à mon avis sur Paris c'est possible, c'est arrivé à ma fille quand elle travaillait une table à 200 euros, le patron a dit de laisser tomber, ils avaient fait le coup à plusieurs reprises à côté des champs elysées

drole de jouets :

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une
poupée Barbie.

Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 19.99 $
Il en voit une autre qui fait de la moto : 29.99$
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée : 149.99$

Le gars accroche un vendeur et lui dit :
"Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?"

Et le vendeur de répondre :
"C’est parce qu’elle vient avec la maison de Ken, l’auto de Ken, le
chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken..."


Attention aux alcools, çà donne des vapeurs!!

Ca se passe dans un bar. Le barman et l'unique client sont en train de regarder la télé : une jeune femme est sur la plus haute corniche du plus haut immeuble de la ville... et s'apprête a sauter. Le barman fait alors :
- 100 euros qu'elle saute !
- tenu !
Et là, au bout d'un instant... Elle saute... en criant aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh (j'avais di que c'était haut !)
Le client tend 100 euros au barman qui les prend. Puis fait mine de refuser :
- Je peux pas accepter. J'avais déjà vu le reportage aux infos ce midi.
- Moi aussi. Mais vu comme elle avait l'air terrorisée, j'ai cru qu'elle n'oserait pas sauter a nouveau.


Ah quel mariage!!

Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

prophétie :


"Si tu lis l'avenir dans le café, ne t'étonne pas de le trouver sombre!"

Comme un bébé!!

Salut Gérard tu vas bien çà fait longtemps?
-Oui Marcel, entre temps je me suis marié
-Ah c'est bien et le taf?
-Je viens de le perdre
-C'est un coup dur, et surtout c'était pas le moment
-Bah je dors comme un bébé

Un mois plus tard...
Alors Gérard, tu as retrouvé du taf?
-Non c'est pas si facile d'en trouver
-Et ta femme elle tient le coup
-Elle m'a quitté pour mon ex-patron
-C'est moche, si tu as besoin de moi...
-non je dors comme un bébé

Plus tard dans un bar
-Géraard tu as changé? comment vas-tu? le travail, c'est bon?
-Non j'ai rien trouvé
-Et ta femme elle est revenue?
-Non on a divorcé
Gené Marcel change de conversation :
-Tes parents çà va bien?
-Ils se sont tués cette semaine en voiture
-Oh la,la mon pauvre, tu es sur que tu veux pas de mon aide?
-Je dors comme un bébé, t'inquiète
-Mais enfin Gérard comment peux-tu dormir comme un bébé avec tout ce qui t'arrives?
-Je dors comme un bébé, je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure, je pleure une heure....